Называется она: «Список качеств».
Для вступления, хочется напомнить Вам, дорогие читательницы, что наше внимание – избирательно. Сколько раз в своей жизни Вы, например, ожидая подругу в светлом плаще, обращали внимание только на светлые плащи прохожих, игнорируя все остальные оттенки одежды? Точно так же, ожидая того самого, единственного, необходимо «задать направление» своему вниманию.
Как это сделать? Понадобится всего 3 шага!
1 ШАГ. Составляется список тех качеств личности, которыми должен обладать Ваш потенциальный партнер. Нет, не все его желательные . А только те качества, без которых вы себе его не представляете, какие должны быть обязательно, иначе на этот список не хватит и общей тетради! Попробуйте, и Вы будете удивлены, что такой список, на самом деле, не велик. Максимум, 6-7 качеств.
Например:
- он должен быть обязательно внимательным;
- с ним должно быть интересно общаться;
- чтобы хорошо зарабатывал;
- ответственно относился к своим обещаниям;
- любил детей;
- брал решение сложных семейных вопросов на себя;
- имел приятную внешность.
Еще важно, чтобы качества не начинались с приставки «не». Вместо «не гулял» - лучше «был верным».
2 ШАГ. Попробуйте представить, что в своем подсознании Вы расчищаете одну «комнату», как бы делаете там уборку. И в эту чистую, светлую, приятную комнату Вы складываете все эти качества.
3 ШАГ. Забудьте про эту комнату. Серьезно. Как будто навсегда. Всю необходимую работу Вы уже сделали. И этот шаг очень важен. Потому что так Ваше подсознание сможет начать работать для Вас.
И буквально сразу, Вам вдруг начнут встречаться мужчины, которые обладают именно этими качествами. Это может быть одно-два качества из Вашего списка, или сразу несколько. Но таких мужчин будет МНОГО! И у Вас появится выбор. Как, впрочем, и положено во всей живой природе. Выбирает женщина!
Конечно, кроме этих качеств у Вашего мужчины есть и другие черты характера, привычки и жизненные установки. И это – нормально! Потому что идеал бывает только в музее или девичьих мечтах.
И Вы сможете взвесить: другие его качества перевешивают желательные или нет? С чем, в принципе, можно смириться, а что совершенно неприемлемо? Но одно можно сказать точно – Ваш поиск увенчается успехом!
А что думают по этому поводу психологи?
Нина Такер в своей книге «Как избавиться от одиночества» предлагает много рецептов эффективного поиска партнера. Вот небольшая выдержка из этой книги, которая, на наш взгляд, дает ответы на некоторые Ваши вопросы.
«…многие из нас имеют опыт отношений, омрачающих жизнь. Возможно, одиночество вас не угнетает - вам интересно и радостно наедине с собой. Это все прекрасно. Но в нежеланном, вынужденном одиночестве ничего смешного быть не может.
Я не собираюсь вас убеждать, что встречаться с разными людьми в надежде встретить единственного - очень интересно и приятно. Я знаю, что это может быть очень скучно и даже мучительно. Но без этого не обойтись. Все решает статистика: чем больше знакомств вы заведете, тем больше шансов, что одно из них окажется тем самым, которого вы ждали. Те правила поведения, которые я излагаю, основаны на технике безопасности при поисках спутника жизни. Вы узнаете, как избежать некоторых распространенных ошибок и провести всю операцию с наибольшим успехом!
Правило 1: Не уклоняйтесь от встреч. Если ваша мечта - стать концертирующим пианистом, вряд ли вы скажете: "Не желаю играть гаммы". И, тем не менее, одинокий человек, решившийся найти спутника жизни, позволяете себе говорить: "Я хочу кого-то найти, но встречаться с возможными кандидатами отказываюсь". Так что возьмите себя в руки и ходите на встречи и свидания.
Правило 2: долой снобизм! Две главные ошибки, которые вам грозят, когда вы начинаете искать спутника жизни: вы можете думать, что, во-первых, знаете "тип" людей, которые вам нравятся, и, во-вторых, что знаете, где вам могут встретиться эти люди, а где не могут. Эти заблуждения опасны.
Правило 3: не жалейте времени. Даже самые занятые люди находят время для дел, которые для них по-настоящему важны. К тому же, когда у вас появится любимый человек, вы захотите уделять ему время. Вот и привыкайте заранее находить время для личной жизни.
Правило 4: больше легкости и простоты. Надо сначала встретиться с человеком, и только после этого решать, подходит он вам или нет. Для того и устраиваются свидания. И улыбайтесь, чего бы Вам это не стоило!
Правило 5: чаще бывайте на людях. Хорошо известно, что легче всего знакомятся люди с одинаковыми увлечениями. При этом желательно, чтобы ваше увлечение способствовало контактам именно с противоположным полом. Если вы ненавидите футбол, не ходите на стадион только для того, чтобы с кем-то познакомиться. Просто не избегайте новых для вас занятий, ходите в новые для вас места; туда, где у вас будет возможность кого-то встретить.
Правило 6: искренне интересуйтесь людьми. Познакомившись с кем-нибудь, стремитесь как следует узнать этого человека, а не просто провести с ним время. Конечно, обычная болтовня приятна и дает возможность освоиться с собеседником, но не ограничивайтесь пустой болтовней. Заводите разговор и о важных вещах.
Правило 7: избегайте компаний. В места, где вы рассчитываете познакомиться с кем-нибудь, ходите вдвоем с подругой (другом) или, еще лучше, в одиночестве. Если вы будете с компанией, к вам могут не решиться подойти.
Вывод: Счастливая личная жизнь - удел отнюдь не самых красивых, тоненьких, изящных, богатых или знаменитых. Это удел тех, кто что-то делает. Чем больше вы для этого делаете и чем меньше теряете времени, тем быстрее вы найдете подходящего человека. Если вы сдадитесь и сложите руки, вы все равно можете встретить его. Но ведь встреча со своей половинкой - самая важная встрече в вашей жизни. Надо ли отдавать ее на волю случая?
Вы можете быть счастливы. Вы не просто кого-то себе найдете - вы найдете то самое, о чем мечтали - и даже лучше, чем могли представить себе в мечтах. Вы можете потерпеть неудачу только в одном случае – если сдадитесь. Не сдавайтесь!»
Вот такие советы. Прислушиваться к ним или нет – Ваш выбор! В любом случае – дорогу осилит идущий…
А я с Вами прощаюсь до следующей встречи, на которой я предлагаю обсудить вопрос – что нас приводит к расставаниям и как избежать потерь в жизни...
Автор статьи: психологМитичкина Ольга Александровна сайт автора
информация об авторе
Комментариев нет:
Отправить комментарий